Sunny DAY

:
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

Слони - єдині тварини, які не можуть стрибати (Так навіть краще)
Очі у страуса більше, ніж його мозок. (Я знаю декілька таких людей)
У морської зірки взагалі немає мозку. (І таких людей я знаю)

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, вклеточку.

Вечером, 31-ого декабря раздаётся звонок в псих-лечебницу.
-Скорая! Скорая! Скорее приезжайте. Мой папа одел красный халат и кричит что он Дед Мороз!

Эти 2 анекдота НЕ про блондинок, а про не очень умных женщин.

На остановке стоят 2 женщины. Одна спрашивает у второй:
-Ты какую маршрутку ждешь?
-2, а ты?
-4.
-А вон идет 24.
-Круто, вместе поедим!

В маршрутке едут две женщины. Одна спрашивает у водителя:
-А я до вокзала доеду?
-Нет.
-А я?-спрашивает вторая.

Зима! Все люди ходят в шубах, в автобус входит женщина с двумя маленькими детьми.
Садятся, перед ними сидит женщина вся в мехах (меховой шубе).
Сзади на шапке у неё прилеплен хвост.Младший сын спрашивает у мамы своим звонким голосом на маршрутку:
-Мама, а чего у тёти на голове хвост? пока мама думала что ответить 1-ому, второй таким же голосом на всю маршрутку ответил:
-Зачем гадать, где хвост там и попа!!!

Добавлено (06.11.2010, 23:00)
---------------------------------------------
Лежат в холодильнике два помидора.
Один,поеживаясь:
-Бррррр! Как здесь холодно!
Другой в ужасе:
-Ааааааа! Говорящий помидор!

Покупает семья новый дом, и идёт осмотр комнат. Родители ходят по квартире, и говорят между собой:
- ну вот здесь мы поставим новую мягкую мебель, здесь мы побелим, а здесь бра красивое поставим...
Тут подходит сынишка и говорит:
- О папа, а здесь мы полочку припиздячим..
Отец в недоумении:
- Сына, ты что такое говоришь, разве так можно, тебе ещё нельзя такие слова произносить. ты меня понял???
-Понял папа.
_ну и что ты понял, сынишка??
-А я понял папа, она нам здесь и на**й не нужна эта полочка!!!

Сказка:
Жил- был, не тужил Иван- царевич, и было на нем проклятье страшное:Было у него косоглазие, смотрели у него глаза в разные стороны.
И вот он жил не тужил, и надоела ему жизнь царская, и пошел он куда глаза глядят.
И РАЗОРВАЛО его на хрен!!!

- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

— Тебя лечить надо
— А тебя усыпить давно пора

Ты че молчишь?
- Слова подбираю!
- Какие?
- Цензурные!

У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

ведена система балов, то есть А,В,С,D,Е.учительница обьясняет:если вы плохо напишите экзамен то получите по Е балу. голос с задних парт: вы что нам угрожаете?..хD

Я не тормоз , я подождите !

- Сдаётся мне, что ты просто - мычащая английская уточка..
- В смысле?
- В смысле МУУ-Duck!!!

- А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: " Быстро рисуйте, мать вашу!"

В июне всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем ох*ели?

Бабулька кашлянула в автобусе.
- будьте здоровы!
- вообще то я не чихала, а кашляла.
- да по мне хоть х**м подавилась! пионер должен быть вежливым.

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Умирает муж. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- Я хочу сыну.
- Дочери.
- Кто из нас умирает, ты или я ?

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто
очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и
ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не
заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь
перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при
перепечатке.

Серетарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит ?
- Потому, что сама когда-то была моей секретаршей !

Звонок, секретарша берет трубку:
- РIE-Net, добрый день.
- Кого нет?

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, -
говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Повезет же моему будущему мужу: жена и умница, и красавица, готовит хорошо...и врет неплохо:-))

приходишь с улици...смотришь на ся в зеркало и говоришь..."бльооо...и это я так гуляла???"...ХД


Жвачку хочешь? -Хочу -Сходи купи,потом мне дашь!

-Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! -А, когда вернется?

-Такая милая девушка и курит... - хмм... Какой страшный мальчик и разговаривает!

Это же надо взять и с криком 'кто последний, тот *удак' обогнать меня и занять ванную. Отец, называется!..

-Мам, а кто такая блядь?-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!-Страшнее чем баба яга?-Страшнее!!!-Страшнее чем кикимора?-Страшнее чем кикимора!Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу-Баабушкааа, я блядь

-Подсудимый, как вы изнасиловали жертву? - Спасибо, хорошо

Добавлено (03.12.2010, 19:23)
---------------------------------------------
-жила была девочка.
-сама виновата.

Доченька, скажи мне честно, ты ещё девочка? - Нет, блин, уже мальчик.

Родители отключают инет, думают я учиться начну, ой бля...наивные
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа.

Надпись в туалете: no smoking, no fucking, only pising, only kaking :)))

- Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу? - Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Шла девченка через лес…выпускала H2S!

А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон.

Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!

Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.

Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают друг другу об экзаменах.
- У нас, - говорит студент вуза, - в экзаменационном билете вопрос: "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И нужно выбрать правильный.
- У нас, - говорит второй, - вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
- А у нас, говорит третий, - вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся, выбирай правильный.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Гаишник:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Учитель: Вовочка, твой почерк стал намного лучше.
Вовочка: Спасибо.
Учитель: Теперь я вижу, какое ужасное количество ошибок ты делаешь!

Учитель: Продиктуй по буквам слово «мышь»
Ученица: М-Ы-Ш
Учитель: А что на конце?
Ученица: Хвост!

Учитель: Где находится Суэцкий канал?
Ученик: Не знаю, у нас по телевизору такого канала нет.

Учитель: Назовите животных, которые живут на северном полюсе
1-й ученик: Белый медведь.
Учитель: Хорошо. А еще?
2-й ученик: Еще один белый медведь.

User:
Добрый день
Что случилось с сетью Интернет?
Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело

Знакомый стоит как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
палаток.
Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с
поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с
молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в
стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и
уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и
убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину
из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.

Smoren: Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.

- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- до-хуа-чи-хуа-хуа

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!